Silla

Hace 2 días atrás, junto a una gran mujer y amiga/hermana, fuimos a un pub a divertirnos, relajarnos, reír, escuchar música... Mientras pasábamos un buen rato, descubrimos que en uno de los baños se utilizaba nomenclatura errada en relación a personas con discapacidad, por lo cual decidimos realizar un pequeño cambio o intervención, no sabemos si ese cambio seguirá, pero nos dimos cuenta de que si queremos construir una nueva sociedad, realidad y relaciones, había que empezar por algo sencillo, como esto por ejemplo, algunos dirán que porqué después de 26 años, bueno, por que si quiero ser parte de ese cambio, debo primero empezar por mi, eso me hizo replantearme en quien soy, y la respuesta es que soy una persona con discapacidad,  con los mismos derechos y deberes que todos, pero soy y somos parte de un todo, todos construimos nuestra realidad. No soy una persona de ir al choque para lograr esos cambios, pero si alguien que cree que el lenguaje crea realidades, y quiero vivir en una realidad en donde prime el diálogo, la conversación y la conciencia del otro, todo sobre la magnífica e inquebrantable base del amor y el respeto, solo por el hecho de ser personas...amarse/me, toda yo.

PUBLICACIÓN REALIZADA EL 17 DE NOVIEMBRE DE 2019 EN FACEBOOK

2021.

 Si tengo que hacer un recuento de como el 2020 me afectó, esta frase cae perfecto, sin duda 2020 para mi fue un año de aprendizaje, algunas veces forzoso y doloroso, pero aprendozaje al fin.

Me enseñó una vez más que el objetivo de disfrutar es estar primero vivo y ser consciente de esa vida, y luego de con quienes la compartes, y tengo un gran gran grupo de seres humanos que me acompañaron y que aprendí de ellos también. Aprendí a ver más de mi oscuridad, esa que a veces cuesta tanto asumir... Aprendí lo fuerte que soy, que hasta aquí nada me ha derrotado, ni una pandemia, ni revolución social, ni una cuarenta que por momentos se me hizo infinita... Aprendí nuevamente que nada está asegurado, muestra de ello es el. Covid y la incertidumbre de no saber si al otro día yo o alguien de mi familia iba a permanecer en esta tierra, tuve que readaptarme a nuevas formas de terminar mi proceso profesional formativo, proceso que más de una vez pensé perdido...

Tuve que ver desde otra perspectiva a mi y a otros, cosa que no fue fácil, pero también me lleve la. grata sorpresa de que hay personas luminosas en mi camino que no sabía que estaban...

También, lamentablemente, algunos meses me decepcioné del ser humano, esa fe en el este año se puso muy a prueba, pero no se quebró.

Aprendí, ahora si, que lo esencial es invisible a los ojos y que si yo no me transformo, mi entorno tampoco...

Para el 2021 quiero mas humanidad, pero de la real, mas conciencia en mi de mi misma y en mi entorno, menos prejuicios, más miradas a los ojos y al corazón, corazones que como el mío, también tienen heridas y merecen ser Visibilizadas y transformadas.

Año 2021, te espero, pero porfavor, no seas tan hijo de puta como el 2020. 

AMIGOS...

Algunos aparecen en tu vida por mera casualidad, los conoces por el contexto en el que estás, después se van conociendo y se van haciendo más y más cercanos, otros se transforman en tus hermanos, incondicionales, inseparables, te apoyan, te acompañan, te felicitan, te retan, lloran contigo, se vuelven uno... se enojan, se separan, se vuelven a unir... se perdonan, nada ni nadie los puede separar, son casi invencibles juntos...

Otros que se vuelven hermanos pero que no se pueden perdonar, o que es tanto su orgullo, sus carencias que no ven sus errores, sus tropiezos, es como si la hermandad hubiese sido destruida con un sólo empujoncito y no era tan invencible como parecía, todos esos recuerdos, esas experiencias vividas, tiradas por la borda...

Por más que se haga el intento de volver a reconstruir esas vivencias, recobrar esos sentimientos, la distancia y las experiencias personales o las metas de cada uno hacen que sea casi imposible volver el tiempo atrás... Otras veces se han separado por muchos años y por cosas del destino se vuelven a unir... y vuelve ese sentimiento de hermandad que se creía perdido.

Otro caso muy parecido es el de los amigos de años, con esa misma "hermandad" y que de igual manera se alejan, pero en este caso por razones mucho más complejas, incomprensibles, razones que no podemos cambiar, destino que no podemos cambiar por el sólo hecho de que no está en nuestras manos...

En fin... unos quedan... otros se van...pero queda la certeza de que siempre los tendrás en el corazón y en la mente, sin importar donde, cómo, ni cuando los conociste ni los perdiste...

A esos amigos les digo que fué, es, y será un gusto haberlos conocido y que me acompañasen en esta montaña rusa: LA VIDA :)

Experiencias...

Hace mucho tiempo que no escribo nada... falta tiempo, ganas, inspiración... no sé

Me han ocurrido muchas cosas internas desde que dejé de escribir.... necesitaba procesar todo lo que he estado viviendo.... pero ya es hora de volver a ser como era... la Sophie de siempre.... con algunos cambios..

Estos meses han sido de mucho pensar en mi vida, mi futuro ( si es que tendré uno), nadie lo sabe... también han sido meses de observar la gente que me rodea... que me acompaña en este desafío que es la vida....

Siento que tengo mucha pena por dentro... desilusión de personas a las cuales yo AMABA! y que sin darse cuenta me hacen daño.... a veces me dan ganas de mardarlos a la.... pero siempre estarán sus recuerdos rondando mi mente... sus caras,su cariño, esa personalidad envolvente que me es dificil de resistir.

Creo que ya es hora de desprenderme PARA SIEMPRE de esos recuerdos que me hieren, por mas que me duela creo que será lo mejor.... y tratar de aprender de los obstáculos que me ha puesto la vida que he sabido superar...

Siempre me digo a mi misma que soy capaz de perdonar, pero... ¿como se perdona a un ser amado que no existe en tu vida, existiendo en el mundo? No sé, es una pregunta que me he preguntado durante toda mi vida y que aún no me he respondido....

De los errores se aprende ¿no?.

cambios...

tantos cambios que he pasado, tantas cosas, tantos amigos, unos quedan, otros se van sin ser echados y otros llegan sin ser llamados pero hacen bien, tantas desilusiones que he tenido de distintos tipos. amorosas, de amistad, hasta conmigo misma, tantas risas que han quedado en mi alma y tambien muxas que han kedado en el olvido, tantos buenos momentos, con tantas sensaciones geniales que quisiera volver a tener y sentir, tantos ideales y valores que me han enseñado y ke quizas por terquedad he QUERIDO olvidar, pero a la vez tantos de esos valores que he querido ke vuelvan, ke tambien otros me los enseñen o aprenderlos.... tantas coss que he querido cambiar de mi pero k por pereza no he cambiado, tantas personas que podria haber conocido pero ke he dejado pasar la oportunidad, tantas aventuras por vivir, tantas que ya he vivido...y que sin querer las he olvidado, muxas cosas que quiero ver de nuevo, volver a sentir esa inocencia de cuando era mas pequeña...y que se me hace tan lejano volver a sentir si kiera una parte de ellas, con la misma intencidad vivida... tiempos en los que todo era bello, puro, sano... sin mentiras, sin discusiones, ni gritos, ni llantos, remordimientos... sin desilusiones que se pudieron haber evitado si tan solo aquellas personas que las causaron hubieran actuado diferente... tantos cambias que he sufrido.... buenos y malos... unos que te hacen crecer como persona...y otros... que te hacen caer en actitudes como la pereza, la irresponsabilidad, la dependencia, la cobardia, el miedo, la desesperanza, la culpa... tantas de esas actitudes que hubiera preferido NO tener ni practicar....

tantas personas que he conocido pero que me habria encantado conocer mas a fondo...ser, si se hubiese podido... grandes amigos(as)....tantas penas que he sufrido... han dolido muxo por cierto...algunas que me ha costado superar...otras que estoy en vias de superarlas... algunas otras pocas que no creo k supere jamas...algunas vendran y las tendre que superar ... nunka me he olvidado de el dicho: despues de la tormenta siempre sale el sol...es asi como esas penas seran transformadas en sabiduria y alegria... y que por algun motivo no sabemos que estan o simplemente no las keremos sentir ni ver...por que tenemos el miedo de que si vienen no seamos lo suficientemente fuertes como para superarlas...y... no creemos que despues de ellas pueda salir el sol...tantas coas que he tenido en mi vida y las sigo teniendo... personas que estan conmigo a pesar de todo...personas muy keridas que no estan conmigo fisicamante pero si en mi alma y en mis recuerdos... peronas que se iran... pero que seguiran viviendo dentro de mi.

A todas esas personas que estan tangiblemente conmigo...MUCHAS GRACIAS por enseñarme que en la vida hay que luchar por lo k uno quiere, que me enseñaron que SIEMPRE despues de la tormenta sale el sol, GRACIAS a esas personas que aguantan, me acompañan en todo momento... son incondicionales, rien conmigo...que se enojan conmigo...que disfrutan de la vida conmigo....que disfrutan estando conmigo, a esas personas que me apoyan en las decisiones que tome ( sean acertadas o no)les quiero agradecer a esas mismas personas que me dan sus consejos sin que algunas veces se los pida, las que me consuelan... y a las que SIMPLEMENTE ESTAN CONMIGO! cuando estoy triste y solo permanecen en silencio... sin criticas... solo permitiendo desahogarme... GRACIAS A TODAS ELLAS! LAS AMO, LAS ADORO!

hace ya un par de semanas he venido teniendo este sentimiento... DECEPCION! asi es... decepcion en todo ambito: amoroso, amistad, y lo k me da mas pena... de mi misma...

siento que nadie me comprende... y nadie hace el intento por hacerlo... a excepcion de UNA O QUIZAS DOS personas... no preciso decir quienes son... uds creo ke ya lo saben...

de verdad gracias por kerer subirme el animo... pero no se si sea suficiente... ahi veces que... me ... "odio" por no hacer nada en contra de lo k siento... sabiendo que yo soy la responsable de lo mismo.... creyendo k la mejor forma de solucionar el tema es no buscarle una solucion me voy a sentir mejor... pues creo k no...

que facil seria arrancarme la mente y el corazon para no sentir nada de esto...y lo k se siente peor es el hecho de no tener el coraje de contarle a nadie, ni sikiera a tu familia... de tener estos sentimientos enterrados en tu alma... en lo mas profundo...sintiendo k no hay nadie que te entienda realmente... se siente muuy mal....

sabes?... me decepcionas... y mucho...pense que yo significaba algo para ti... pero veo ke me equivique... me duele que despues de tanto tiempo me vengas a decir algo asi... me dolio carajo!... que no te das cuenta??... pense que tu cariño era sincero...ja! veo que no...

lograre superarlo alguna vez en la vida?... llegara la persona que realmente sea mi confidente??

creo ke hay una persona k me entiende, como lo dije anteriormente... eso me alivia...por que se que siente esas mismas ganas de escapar algunas veces de todo...

me ha costado sonreir en estos dias...y no lo lograre hasta que esta pena, decepcion y...culpa :$... desaparescan...

hasta cuando??!!